V pivnici se ptá host šéfa.
"Co je to tu za divný zápach?"
"Čerstvý vzduch pane, větráme."
Snědený úkol
"Pepíčku, kde máš úkol?"
"Paní učitelko, snědl mi ho náš pes."
"Pepíčku, učím už dvacet let a takhle hloupou výmluvu jsem ještě nezažila. Opravdu si myslíš, že ti to uvěřím?"
"Přísahám, paní učitelko. Musel jsem ho přinutit, ale snědl to."
Lihová zkratka
Víte, co znamená RUM?
Rozumně Uložený Majetek.
Pekelná muka
Bill Gates se dostane do pekla (kam jinam taky). Satan ho vítá a nabízí mu výběr ze tří možných míst pro jeho nekonečné setrvání. Prvním je ohromná ohnivá lázeň, ve které trpí milióny duší. Druhým je obrovská aréna, ve které hladoví lvi pronásledují a požírají bezmocné trpitele. Třetím je napohled dobře zařízený pokoj, ve kterém stojí na stole PCčko. Bill samozřejmě nezaváhá a vezme to třetí.
Někteří čerti, zvláště ti, kteří mají čertování za trest za programátorské hříchy, začali protestovat, ale Satan je uklidnil:
"Na tom PCčku jsou nainstalovány Windows 95. A tím trestem je fakt, že klávesici chybí tři nejdůležitější tlačítka - Ctrl, Alt a Del."
O vínu
Jaký je rozdíl mezi červeným vínem, bílým vínem a burčákem?
Červené víno roztahuje cévy.
Bílé víno roztahuje nohy.
Burčák roztahuje konečník.
Pejsánek
Paní, kde má ten váš pejsánek hlavičku?
Proč, chcete mu dát cukříček?
Ne! Chci ho kopnout do prdele!!!
Nevhodný dotaz
Přijede manžel nečekaně ze služební cesty a vidí na stole hořící doutník. Rozlítí se na manželku a křičí:
"Odkud je ten doutník?"
Manželka mlčí a tupě zírá.
"Povídám, odkud je ten doutník?!!".
A ze skříně se ozve:
"Z Havany, ty blbe!"
Procenta v nebi
Proč se do nebe dostane jen 30% ženských?
No, kdyby to bylo víc, tak by to bylo peklo.
Pohár vody
Říká pán u okénka paní pokladní:
"Slečno, vy jste se spletla o 250,- korun!!!"
"To jste měl říct hned, teď už je pozdě."
"Co se dá dělat, tak si je nechám."
"Jeane, pohár vody, prosím."
"Zde, pane."
"Děkuji, Jeane. Jeanee, další pohár vody, prosím."
"Zde, pane."
"Děkuji, Jeane. Jeane, ještě jeden pohár vody, prosím."
"Zde, pane."
"Děkuji, Jeane. Jeane?"
"Ano, pane."
"Zavolej hasiče. Tohle sami neuhasíme."
Pokec v posteli
Při skleničce whisky se ptá lord lorda:
"Vaše lordstvo, hovoříte při souloži se svou ženou?"
"Ano, pokud je po ruce telefon."
Vzpomínky
Lord John hraje s lordem Frederickem golf. Náhle jde okolo pohřební průvod a lord John zůstane strnule stát s napřáhnutou holí. Lord Frederick říká:
"Jak jste šlechetný člověk. Vzdávate hold pohřebnímu průvodu i při hře!"
Lord John odpálí míček a tiše řekne:
"Ano... byla mi 32 let dobrou manželkou."
Šlechetnost
Sir Smith jde kolem trhana, hodí mu libru a povídá:
"Dej si v nejbližší hospodě whisky na mé zdraví."
"Jsem abstinent, pane."
"Tak tady máš pět liber a kup si dobrý tabák!"
"Díky, pane, ale já jsem nekuřák."
"V tom případě ti dávám sto liber a běž k nejlepší prostitutce, ať si aspoň něco užiješ!"
"Promiňte, pane, ale já nikdy netoužím po takových ženách."
"Víš co? Tady máš dvěstě liber, zajdi k mé ženě a řekni jí, ať se podívá, jak vypadá muž, který nepije, nekouří a nesmilní s prostitutkami!"
Pořádek musí být
Lord Henry odjíždí. Na nádraží si vzpomene, že doma zapomněl rukavice. Vrátí se, vejde do pokoje, otevře skříň a vidí tam muže. Vezme rukavice a obrátí se k lady:
"Drahá lady, již několikrát jsem vás upozorňoval, abyste si své věci dávala do své skříně."
Teplo
"Jeane, kolik je tady stupňů?"
"Šestnáct, mylorde."
"Jeane, a kolik stupňů je venku?"
"Čtyři, mylorde."
"Tak otevři okna, ať je tady dvacet!"
Šperk
"Jean, lady Sarah má dnes narozeniny a koupil jsem jí krásný šperk, svěřuji vám ho s tím, že jí ho při mé gratulaci připíchnete."
"Ale sire, vždyt je to dýka!"
"Vím, Jean, ale uznejte, že by bylo nápadné, kdyby jste se kolem ní motal s kordem."